Гостей: 241
Скрытых: 0
Видимых: 0
Всего:
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Предлагаю добавить помимо рейтинга еще одну оценку - за грамматику. Как в школе за сочинения.
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
-Всем лизать.
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости: -Я с-сказал леза лизать.
А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?
Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!
Король умер и шут с ним.
В Москве проходит неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.
1: Мы мафынку собираемся брать!
2: каку?
1: SsangYong Actyon
1: Дизель с автоматом
2: ясно... мог ответить просто "да"
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.
Как говорил Роналдиньо: "Моя жизнь - сплошная скука".
Но все меняется, когда приходят они - грибы со сметаной.
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...
Дети не любили столовский суп, но тут пришла повариха и огрела всех поварежкой.
Галина Бланка. Любовь с большой ложки.
- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Кто к нам с мячом придет, тот нам мячей и наколотит.
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
- Эдик, а почему у тебя лицо такое кислое?
- Вы мне неприятны Марья Ивановна как человек и как личность.
- Извини, Эдичка, я совсем забыла, что фамилия у твоя Лимонов, зря спросила
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Бесплатный секс бывает только в мужеловке.
Звонок по телефону.Я поднимаю трубку."Аллё?"Женский голос на другом конце:"Могу я поговорить с главой семьи?".Пауза на моей стороне.Переспрашиваю:"С кем Вы хотели бы поговорить?"Ответ:"Ну папу или маму позови".Тихий шок.Прихожу в себя."Папу я не могу позвать".Вопрос женщины:"Почему? Я"Он умер".Женщина смущается:"Извини, тогда маму". Я:"Мамы здесь пока нет". "Женщина:"А кто-нибудь из взрослых дома есть?" Я:"Да, сейчас мужу трубку дам".На другой стороне с грохотом падает трубка...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма поэлектронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!
Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."
Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается, что Нео умер напрасно!!!
- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хер с ним!!!
2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
Госдума рассмотрит инцидент, связанный с проплыванием американских
кораблей под российской ракетоносной группой.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Темной ночью в окно вваливается мужчина.
Шевеление сопение: -Тихо Маша, я Дубровский.
Сдавленный крик и в ответ мужской бас: -Тихо Дубровский, я не Маша.
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Анекдоты 1
Модератор: Элина
Сообщений: 10
• Страница 1 из 1
Анекдоты 1
Элуна » Пт 29 фев, 2008 17:20
Последний раз редактировалось Элуна Ср 02 апр, 2008 6:39, всего редактировалось 1 раз.
-
Элуна - Флудер
- Сообщения: 341
- Зарегистрирован:
Вт 26 фев, 2008 14:24
АНЕКДОТЫ 1
Элуна » Пт 29 фев, 2008 17:23
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Предлагаю добавить помимо рейтинга еще одну оценку - за грамматику. Как в школе за сочинения.
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
-Всем лизать.
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости: -Я с-сказал леза лизать.
А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?
Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!
Король умер и шут с ним.
В Москве проходит неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.
1: Мы мафынку собираемся брать!
2: каку?
1: SsangYong Actyon
1: Дизель с автоматом
2: ясно... мог ответить просто "да"
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.
Как говорил Роналдиньо: "Моя жизнь - сплошная скука".
Но все меняется, когда приходят они - грибы со сметаной.
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...
Дети не любили столовский суп, но тут пришла повариха и огрела всех поварежкой.
Галина Бланка. Любовь с большой ложки.
- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Кто к нам с мячом придет, тот нам мячей и наколотит.
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
- Эдик, а почему у тебя лицо такое кислое?
- Вы мне неприятны Марья Ивановна как человек и как личность.
- Извини, Эдичка, я совсем забыла, что фамилия у твоя Лимонов, зря спросила
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Бесплатный секс бывает только в мужеловке.
Звонок по телефону.Я поднимаю трубку."Аллё?"Женский голос на другом конце:"Могу я поговорить с главой семьи?".Пауза на моей стороне.Переспрашиваю:"С кем Вы хотели бы поговорить?"Ответ:"Ну папу или маму позови".Тихий шок.Прихожу в себя."Папу я не могу позвать".Вопрос женщины:"Почему? Я"Он умер".Женщина смущается:"Извини, тогда маму". Я:"Мамы здесь пока нет". "Женщина:"А кто-нибудь из взрослых дома есть?" Я:"Да, сейчас мужу трубку дам".На другой стороне с грохотом падает трубка...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма поэлектронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!
Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."
Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается, что Нео умер напрасно!!!
- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хер с ним!!!
2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
Госдума рассмотрит инцидент, связанный с проплыванием американских
кораблей под российской ракетоносной группой.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Темной ночью в окно вваливается мужчина.
Шевеление сопение: -Тихо Маша, я Дубровский.
Сдавленный крик и в ответ мужской бас: -Тихо Дубровский, я не Маша.
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Добавлено спустя 2 минуты:
Шиндлер, к доске!
- Огласите весь список, пжлста.
У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.
Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип
современной демократии – кто сильнее, тот и прав.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!
Для старкрафтеров.
Судя по воплям Радзинского о злобных тиранах (терранах?), он, походу, или протосс, или, что скорее всего, зерг...
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности - шутка
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья
"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".
Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Переделка известной рекламы...
- За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика.
- Ну не получаются дети без мужиков.
На месте собора Василия Блаженного планируется новый
соборно-гостинничный комплекс с подземным гаражом.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Картина Репина "Приплыли".
-всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...
Моделист Иванов был заочно принят в Аль-Каиду после того, как написал
на форуме, что за вечер вырезал взвод американского спецназа.
- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!
- Вас мучает склероз?
- Почему мучает? Только он и удерживает меня в АЮ.
Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Когда Посейдон еще только родился, он был мальчик-с-палтус.
Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?
Вот как в природе все симметрично распределено, например: Морской заяц жрет морскую капусту. Короче ни в чем не отстает от своего сухопутного брата. Молодец!
Мне вчера Путин приснился. Оказывается, он клёвый...
У нас сегодня сладкий стул! Фекаладки и мармекалки
"Любимый Сад" - сок для мазохистов, которые помнят.
- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?
Скакал Иван-царевич к чудищу лесному, скакал, а как только увидел его так сразу и обскакался.
Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.
- И помни Золушка, если ровно в 12 ты откажешь принцу, твое лицо превратиться в тыкву!
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина.
Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу...
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура е*анутая!
- А давайте сделаем рестайлинг ВАЗу?
- Только не в вазу! Идите вы со своим г*вном!
Забери эстонца с собою...
Оно мне не нужно веришь!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
Министерство Внутренних Дел России ведёт жесточайшую борьбу с организованной преступностью...за сферы влияния !
Году в 92 оказалась моя подруга она со знакомой в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...
- Ты почему на работу опоздал? Ты что, гудка не слышал???
- Так три коротких было, я и подумал, что занято.
Компания "Мiсrоsоft " начала продажи рекламных площадей в "Windоws ", то есть, возможно, вместо дурацкой надписи "vеrifуing DМI рооl dаtа"
скоро появится "пейте кока-колу!". Новый способ рекламы обещает быть очень эффективным.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.
Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.
Участников незаконных бандформирований поразила новость от Кадырова о полном поражении бандформирований.
Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
Вот кого другого я бы сразу на хер послал, а тебя - нет. Не сразу...
- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.
- Зачем набрали множество гимнасток в Думу от Единой России?
- Затем, чтобы лучше прогибались.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Предлагаю добавить помимо рейтинга еще одну оценку - за грамматику. Как в школе за сочинения.
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
-Всем лизать.
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости: -Я с-сказал леза лизать.
А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?
Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!
Король умер и шут с ним.
В Москве проходит неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.
1: Мы мафынку собираемся брать!
2: каку?
1: SsangYong Actyon
1: Дизель с автоматом
2: ясно... мог ответить просто "да"
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.
Как говорил Роналдиньо: "Моя жизнь - сплошная скука".
Но все меняется, когда приходят они - грибы со сметаной.
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...
Дети не любили столовский суп, но тут пришла повариха и огрела всех поварежкой.
Галина Бланка. Любовь с большой ложки.
- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Кто к нам с мячом придет, тот нам мячей и наколотит.
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
- Эдик, а почему у тебя лицо такое кислое?
- Вы мне неприятны Марья Ивановна как человек и как личность.
- Извини, Эдичка, я совсем забыла, что фамилия у твоя Лимонов, зря спросила
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Бесплатный секс бывает только в мужеловке.
Звонок по телефону.Я поднимаю трубку."Аллё?"Женский голос на другом конце:"Могу я поговорить с главой семьи?".Пауза на моей стороне.Переспрашиваю:"С кем Вы хотели бы поговорить?"Ответ:"Ну папу или маму позови".Тихий шок.Прихожу в себя."Папу я не могу позвать".Вопрос женщины:"Почему? Я"Он умер".Женщина смущается:"Извини, тогда маму". Я:"Мамы здесь пока нет". "Женщина:"А кто-нибудь из взрослых дома есть?" Я:"Да, сейчас мужу трубку дам".На другой стороне с грохотом падает трубка...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма поэлектронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!
Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."
Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается, что Нео умер напрасно!!!
- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хер с ним!!!
2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
Госдума рассмотрит инцидент, связанный с проплыванием американских
кораблей под российской ракетоносной группой.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Темной ночью в окно вваливается мужчина.
Шевеление сопение: -Тихо Маша, я Дубровский.
Сдавленный крик и в ответ мужской бас: -Тихо Дубровский, я не Маша.
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Добавлено спустя 2 минуты:
Шиндлер, к доске!
- Огласите весь список, пжлста.
У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.
Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип
современной демократии – кто сильнее, тот и прав.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!
Для старкрафтеров.
Судя по воплям Радзинского о злобных тиранах (терранах?), он, походу, или протосс, или, что скорее всего, зерг...
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности - шутка
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья
"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".
Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Переделка известной рекламы...
- За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика.
- Ну не получаются дети без мужиков.
На месте собора Василия Блаженного планируется новый
соборно-гостинничный комплекс с подземным гаражом.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Картина Репина "Приплыли".
-всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...
Моделист Иванов был заочно принят в Аль-Каиду после того, как написал
на форуме, что за вечер вырезал взвод американского спецназа.
- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!
- Вас мучает склероз?
- Почему мучает? Только он и удерживает меня в АЮ.
Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Когда Посейдон еще только родился, он был мальчик-с-палтус.
Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?
Вот как в природе все симметрично распределено, например: Морской заяц жрет морскую капусту. Короче ни в чем не отстает от своего сухопутного брата. Молодец!
Мне вчера Путин приснился. Оказывается, он клёвый...
У нас сегодня сладкий стул! Фекаладки и мармекалки
"Любимый Сад" - сок для мазохистов, которые помнят.
- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?
Скакал Иван-царевич к чудищу лесному, скакал, а как только увидел его так сразу и обскакался.
Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.
- И помни Золушка, если ровно в 12 ты откажешь принцу, твое лицо превратиться в тыкву!
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина.
Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу...
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура е*анутая!
- А давайте сделаем рестайлинг ВАЗу?
- Только не в вазу! Идите вы со своим г*вном!
Забери эстонца с собою...
Оно мне не нужно веришь!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
Министерство Внутренних Дел России ведёт жесточайшую борьбу с организованной преступностью...за сферы влияния !
Году в 92 оказалась моя подруга она со знакомой в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...
- Ты почему на работу опоздал? Ты что, гудка не слышал???
- Так три коротких было, я и подумал, что занято.
Компания "Мiсrоsоft " начала продажи рекламных площадей в "Windоws ", то есть, возможно, вместо дурацкой надписи "vеrifуing DМI рооl dаtа"
скоро появится "пейте кока-колу!". Новый способ рекламы обещает быть очень эффективным.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.
Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.
Участников незаконных бандформирований поразила новость от Кадырова о полном поражении бандформирований.
Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
Вот кого другого я бы сразу на хер послал, а тебя - нет. Не сразу...
- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.
- Зачем набрали множество гимнасток в Думу от Единой России?
- Затем, чтобы лучше прогибались.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...
-
Элуна - Флудер
- Сообщения: 341
- Зарегистрирован:
Вт 26 фев, 2008 14:24
Анекдоты 2
Элуна » Пт 29 фев, 2008 17:27
Надписи в маршрутках Санкт-Петербурга
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как
будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?
Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите
их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Соревнование по питью алкогольных напитков:
Коментатор:
Итак, на арену выходит мексиканский спортсмен, и чтоже он будет пить? Ну конечно текилу, и чем же он
ее будет пить? Ну конечно же стопками. Первая стопка, вторая стопка, третья стопка.....сломался,
сломался мексиканский спортсмен.
А сейчас на арене немецкий спортсмен, и что же он будет пить? Ну конечно же пиво, и чем он его будет
пить? Ну конечно же бокалами. Один бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый бокал
.................сломался, сломался немецкий спортсмен.
И на арену выходит русский спортсмен, и что же он будет пить? Ну конечно же водку, и чем он ее будет
пить? Ну конечно же ковшами. Первый ковш, Второй ковш, третий ковш, четвертый ковш, пятый
ковш.............сломался, сломался ковш русского спортсмена.
///////
Задачи для продвинутых админов и юзеров:
1.Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
2. Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
3.Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
4.Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
5. ну а эта уж совсем легкая - для юзирофф: В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
6. Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
/////////
Макс, а давай в сказки поиграем…
- А это как?
- Ну, вот смотри: “Я мышка-норушка, а ты кто?”
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.
Идёт мужик мусор выбрасывать, в идит- женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!! Беседуют три еврея: - Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем. - Почему? - Достойный был человек! - А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной. - Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!
///////////
Что означает отлаживание программы?
- Очищение программы от лажи.
Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете?
- Откpою окно... - Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- ??? Hе знаю...
Профессор: - 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф:
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе...
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy!
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy!
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою!
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :
Press any key to continue...
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... http://www.zarplaty.net?
- http://www.kak.vsegda.net!
- http://www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- http://www.pesh.com!
Сообщение в прессе 2300 года:
Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров.
- Вася дома?
- Нет Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что умер?
- Нет к интернету подключился!
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun
/////////
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке с которой познакомился в чате 2 письма в день обемом по 4 килобайта каждое а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта.
Каков будет их суммарный траффик к тому моменту как они обнаружат что переписываются друг с другом?
Двое общаются в чате:
Он:
- Ты наверное очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
- Папа папа а правда говорят что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы сына LOL
=
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет он в Интернете.
Спам - современный метод рекламы позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том что в вашей фирме совсем хреново с деньгами
////////
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у
вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- Окей!
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.
Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему тик-так всегда со мной!
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как
будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?
Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите
их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Соревнование по питью алкогольных напитков:
Коментатор:
Итак, на арену выходит мексиканский спортсмен, и чтоже он будет пить? Ну конечно текилу, и чем же он
ее будет пить? Ну конечно же стопками. Первая стопка, вторая стопка, третья стопка.....сломался,
сломался мексиканский спортсмен.
А сейчас на арене немецкий спортсмен, и что же он будет пить? Ну конечно же пиво, и чем он его будет
пить? Ну конечно же бокалами. Один бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый бокал
.................сломался, сломался немецкий спортсмен.
И на арену выходит русский спортсмен, и что же он будет пить? Ну конечно же водку, и чем он ее будет
пить? Ну конечно же ковшами. Первый ковш, Второй ковш, третий ковш, четвертый ковш, пятый
ковш.............сломался, сломался ковш русского спортсмена.
///////
Задачи для продвинутых админов и юзеров:
1.Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
2. Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
3.Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
4.Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
5. ну а эта уж совсем легкая - для юзирофф: В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
6. Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
/////////
Макс, а давай в сказки поиграем…
- А это как?
- Ну, вот смотри: “Я мышка-норушка, а ты кто?”
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.
Идёт мужик мусор выбрасывать, в идит- женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!! Беседуют три еврея: - Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем. - Почему? - Достойный был человек! - А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной. - Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!
///////////
Что означает отлаживание программы?
- Очищение программы от лажи.
Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете?
- Откpою окно... - Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- ??? Hе знаю...
Профессор: - 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф:
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе...
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy!
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy!
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою!
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :
Press any key to continue...
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... http://www.zarplaty.net?
- http://www.kak.vsegda.net!
- http://www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- http://www.pesh.com!
Сообщение в прессе 2300 года:
Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров.
- Вася дома?
- Нет Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что умер?
- Нет к интернету подключился!
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun
/////////
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке с которой познакомился в чате 2 письма в день обемом по 4 килобайта каждое а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта.
Каков будет их суммарный траффик к тому моменту как они обнаружат что переписываются друг с другом?
Двое общаются в чате:
Он:
- Ты наверное очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
- Папа папа а правда говорят что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы сына LOL
=- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет он в Интернете.
Спам - современный метод рекламы позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том что в вашей фирме совсем хреново с деньгами
////////
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у
вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- Окей!
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.
Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему тик-так всегда со мной!
Последний раз редактировалось Элуна Ср 02 апр, 2008 6:42, всего редактировалось 1 раз.
-
Элуна - Флудер
- Сообщения: 341
- Зарегистрирован:
Вт 26 фев, 2008 14:24
Анекдоты 3
Элуна » Пт 29 фев, 2008 17:32
Работодатель (Р.): Здравствуйте!
Вы: Приветики!
Р.: Как Вас зовут?
Вы: Смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532.
Р. (настороженно): Так-так...значит, хересом балуетесь?...а потом квакаете после этого?...
Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук.
И только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт
упакованный, глючит на пару с виндозой и момедом...
Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что...э-э-э, того что ли?...приставал к Вам?
Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка - усеровский.
Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно...
Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны
топтат! ь.
Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас буфетчицей Клава работала, да?
Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия выделка или диалап?
Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и не
занимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более этим...э-э, ди-а-лапом.
Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль.
Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу вышли на всех уровнях рынка!
Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез!
Р. (с гордостью): Конечно. Давайте лучше Вы мне расскажете, чем Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас была
техническая база и т.д.
Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила
впридачу. Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие, железом занималс! я, сетку наблюдал. Иногда
думал с ребятами, квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в Кроватке...
Р.: В какой еще кроватке?
Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не
видит.
Р.: И это прямо на рабочем месте???!!!
Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно провернуть что-нибудь в публичном фрейме.
Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть???
Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду
Hовогодная елка по программерски:
Берется елка, обвешивается свичами и хабами. И на дети дружно кричат:
Елочка пингуй!
____________________________
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
/////////
Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришили?
- Я, а что есть претензии к качеству шва?
- Не, шов клёвый, только голова не моя...
Звонит новый русский в 02 и говорит:
- Быстрее приезжайте, у меня в машине
украли руль, педали, зеркала
и т.д.
Через минуту перезванивает и говорит:
- Извините, я сел на заднее сиденье!!
Звонок в дверь . На пороге здоровенный
стриженый детина, спрашивает
открывшего хозяина:
- Деда Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придёт Дед Мороз?
- Уже никогда не придёт. Вы же его
только что заказали.
Приходит домой, поздно вечером, пьяный муж. На ногах еле держится. Перешагнул порог и совсем отключился. Жена кое-как его дотащила до кровати и стала его раздевать. Сняла с него брюки - а на нем женские трусы! Сняла трусы и оттуда выпал презерватив! Она разозлилась окончательно и запихнула ему этот презерватив в задницу!
Наутро муж поплелся принимать ванную. Обнаружил что из задницы что-то торчит. Вытаскивает - презерватив! В недоумении тихонечко выходит из ванны, его спрашивает жена: - Ну что, очухался? Пойдешь опять с друзьями похмеляться?
Муж со страшным криком: - Нет! Нету у меня больше друзей!!!
......................................................
Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
__________________________
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
////
Выростил медведь поле канопли!!!Пришла пора косить ну дай думает попробую а потом скашу.Забил косечек травка классная оказалась.
Ну и медведя так заломало так заплющило и стало ему влом косить.
Видит он лиса идет ну и предложил ей "лиса хош пол поля конапли"!!!
А лиса хитрожопая попалась она и говарит "дай сначала травки заценить а потом скашу" Ну медведь и дал !!! Лиса попробовала и ее так заломало так
заплющило но пол поля охото !!Ну тут она увидела волка и говорит ему волк хош пол поля конапли!!!А волк почемубы и нет а что сделать надо ??? Ну лиса и говорит скоси поле конапли и четверть поля твоя.Волк согласился тока говорит дай сначала попробовать ну лиса дала.
Волк попробовал травка класс пошол за косой идет к полю и тут его так заломало !!!Видет он еж идет ну и говорит ёж хочеш 1\8 поля конапли ёж и говорит да хочу тока дай попробовать!! Попробовал ёж травка класс!!!Взял косу и пошол косить!!
Тут медведь просыпаеться и решил глянуть как лиса косит !!
Глядит на поле и видит какойто ёж его каноплю косит!!
Потрес головой думает торчит!!
Нет нифига ёж.
Подошол надовил на него лапой.
Косит еще быстрее.
Он еще сельней надовил.
Ёж еще быстрее косит...
Медведь совсей силы надовил .....
Тут еж и говорит :
Вот бля плющит то плющит ,а скосить то надо ....
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
//////////
- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Муз. новости: небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
***
В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится по-другому.
***
Замечали ли вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы,чем люди, которые должны их ждать.
***
Выйдя из кабинет шефа, он выглядел как-то ... натянуто...
***
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно срочно сделать. Неудобно что через полгода они отклеиваются.
***
"Живой уголок! - надпись на двери кладбищенской сторожки
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю !
Вовочка приходит домой расстроенный, отец интересуется в чем дело.
-Папа, тебя в школу вызывают!
-Почему?
-Да, блин, училка показала мне заднюю часть птички и спросила кто это, а я не ответил!
-Ладно!
на следующий день...
Стук в учительскую открывается дверь, в нее просовывается голая з@дница!
-Эй, угадайте чей это папа пришел...
Прилетела в Россию баба из америки (В гости)!
Погостила в России и обратно, но перед уездом русские ей:
-Давай на посошек!?
-Давай!
-Давай еще на посошек?
-Давай!
-Еще!?
-Да!
...?
...!
Тут прибыла в Америку, все хороше (Ночью отоспалась)! Живет себе, бед не знает! И тут вдруг ей плохо стало! Пошла в больницу, прошла мед. обследование и тут ей говорят:
-Вы беременны!!!
-Как так, ведь нигде нечего и такое!?
-Да, именно такое!!!
Она начала вспоминать и тут вспомнила что была в России!
Русского она не знала, но запомнила одно слово "Напосошек"!
Открыла толковый словарь, начала искать...! Напосошек не нашла, Нашла слово "ПОСОХ" - ЭТО ПАЛКА В ДОРОГУ!
Говорит Вася Коле -Пойдем выпьем. Не могу жена ругает ,говорит придеш пьяный не пущу домой.Вася усчит , а ты как я сделай--придеш разденься до гола у двери квартиры и звони.Жена увидит в глазок что ты голый ,быстрее впустит тебя .Чтобы соседи не видели.Вот сели они напились и разошлись .На утро спрашивает Вася ......ну как жена впустила тебя домой. Расскажи как было дело.КОЛЯ ему грустно рассказывает..........Подхожу к двери ...быстро раздеваюсь, догола...............и слышу.........Осторожно двери закрываються.......следующая останвка Просвяения.
////////
В квартире свадьба. В самый разгар веселья-звонок. Открывают дверь. На пороге 2 здоровых лба:
-мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
Статья о гражданстве конституции Непала:
«Гражданином Непала является человек, рожденный непальцем и непалкой»
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает на ногу грузину и тут же извиняется:
-пардон месье
-конечно, хочу.
Если вас не долюбливают найдите того кто долюбит.
Женщина моется в ванной в коммунальной квартире. Сосед встал на табурет и подглядывает за ней через стеклянное окно над дверью. Она заметила:
-Чего уставился? Голой бабы не видел?
-Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
-что вы здесь делаете?!
-вот видишь, -говорит жена мужчине, -я же говорила что он дурак.
Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
-вы очень похожи на моего третьего мужа.
-а скока у вас было всего мужей?
-два.
-Я вас должна предупредить что через 40мин придет мой муж.
-но я не делаю ничего предосудительного.
-вот именно.
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка заглянув в замочную скважину сокрушенно качает головой.
-и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Картина «Ленин в Польше». Из шалаша торчат 2 пары ног. Экскурсия спрашивает:
-так ведь это ленинский шалаш в разливе?
-Совершенно верно.
-а чьи ноги?
-Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.
-а где же Ленин?
-так ведь он в Польше.
Учительница во время урока:
-дети сейчас я расскажу сказку про девочку
-ПРО ДЕВОЧКУ ?!
-ну это же сказка дети.
-дорогой, - спрашивает по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?
-проверил
-выйграл чо-нить?
)(уй выйграл, -с обидой ответил супруг.
- ты смотри не вздумай брать деньгами.
Одна женщина пришла на работу с фингалом. Её спрашивают:
-кто тебя так?
-муж
-а мы думали что он в камандировке
-я тож думала.
Настоятельница монастыря собирает монашек:
-сестры к нам в монастырь завезли морковку.
-Урраа!!!
- дуры чо радуетесь она же тёртая.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
-------------------------------------------------------------------------------------
Жена-Мужу:
-У меня для тебя две новости
одна плохая,другая хорошая.
-Ну?
-Я от тебя ухожу
-Так. А плохая?
Вы: Приветики!
Р.: Как Вас зовут?
Вы: Смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532.
Р. (настороженно): Так-так...значит, хересом балуетесь?...а потом квакаете после этого?...
Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук.
И только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт
упакованный, глючит на пару с виндозой и момедом...
Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что...э-э-э, того что ли?...приставал к Вам?
Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка - усеровский.
Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно...
Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны
топтат! ь.
Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас буфетчицей Клава работала, да?
Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия выделка или диалап?
Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и незанимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более этим...э-э, ди-а-лапом.
Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль.
Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу вышли на всех уровнях рынка!
Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез!
Р. (с гордостью): Конечно. Давайте лучше Вы мне расскажете, чем Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас былатехническая база и т.д.
Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила
впридачу. Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие, железом занималс! я, сетку наблюдал. Иногда
думал с ребятами, квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в Кроватке...
Р.: В какой еще кроватке?
Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не
видит.
Р.: И это прямо на рабочем месте???!!!
Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно провернуть что-нибудь в публичном фрейме.
Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть???
Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду
Hовогодная елка по программерски:
Берется елка, обвешивается свичами и хабами. И на дети дружно кричат:
Елочка пингуй!
____________________________
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
/////////
Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришили?
- Я, а что есть претензии к качеству шва?
- Не, шов клёвый, только голова не моя...
Звонит новый русский в 02 и говорит:
- Быстрее приезжайте, у меня в машине
украли руль, педали, зеркала
и т.д.
Через минуту перезванивает и говорит:
- Извините, я сел на заднее сиденье!!
Звонок в дверь . На пороге здоровенный
стриженый детина, спрашивает
открывшего хозяина:
- Деда Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придёт Дед Мороз?
- Уже никогда не придёт. Вы же его
только что заказали.
Приходит домой, поздно вечером, пьяный муж. На ногах еле держится. Перешагнул порог и совсем отключился. Жена кое-как его дотащила до кровати и стала его раздевать. Сняла с него брюки - а на нем женские трусы! Сняла трусы и оттуда выпал презерватив! Она разозлилась окончательно и запихнула ему этот презерватив в задницу!
Наутро муж поплелся принимать ванную. Обнаружил что из задницы что-то торчит. Вытаскивает - презерватив! В недоумении тихонечко выходит из ванны, его спрашивает жена: - Ну что, очухался? Пойдешь опять с друзьями похмеляться?
Муж со страшным криком: - Нет! Нету у меня больше друзей!!!
......................................................
Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
__________________________
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
////
Выростил медведь поле канопли!!!Пришла пора косить ну дай думает попробую а потом скашу.Забил косечек травка классная оказалась.
Ну и медведя так заломало так заплющило и стало ему влом косить.
Видит он лиса идет ну и предложил ей "лиса хош пол поля конапли"!!!
А лиса хитрожопая попалась она и говарит "дай сначала травки заценить а потом скашу" Ну медведь и дал !!! Лиса попробовала и ее так заломало так
заплющило но пол поля охото !!Ну тут она увидела волка и говорит ему волк хош пол поля конапли!!!А волк почемубы и нет а что сделать надо ??? Ну лиса и говорит скоси поле конапли и четверть поля твоя.Волк согласился тока говорит дай сначала попробовать ну лиса дала.
Волк попробовал травка класс пошол за косой идет к полю и тут его так заломало !!!Видет он еж идет ну и говорит ёж хочеш 1\8 поля конапли ёж и говорит да хочу тока дай попробовать!! Попробовал ёж травка класс!!!Взял косу и пошол косить!!Тут медведь просыпаеться и решил глянуть как лиса косит !!
Глядит на поле и видит какойто ёж его каноплю косит!!
Потрес головой думает торчит!!
Нет нифига ёж.
Подошол надовил на него лапой.
Косит еще быстрее.
Он еще сельней надовил.
Ёж еще быстрее косит...
Медведь совсей силы надовил .....
Тут еж и говорит :
Вот бля плющит то плющит ,а скосить то надо ....
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
//////////
- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Муз. новости: небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
***
В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится по-другому.
***
Замечали ли вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы,чем люди, которые должны их ждать.
***
Выйдя из кабинет шефа, он выглядел как-то ... натянуто...
***
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно срочно сделать. Неудобно что через полгода они отклеиваются.
***
"Живой уголок! - надпись на двери кладбищенской сторожки
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю !
Вовочка приходит домой расстроенный, отец интересуется в чем дело.
-Папа, тебя в школу вызывают!
-Почему?
-Да, блин, училка показала мне заднюю часть птички и спросила кто это, а я не ответил!
-Ладно!
на следующий день...
Стук в учительскую открывается дверь, в нее просовывается голая з@дница!
-Эй, угадайте чей это папа пришел...
Прилетела в Россию баба из америки (В гости)!
Погостила в России и обратно, но перед уездом русские ей:
-Давай на посошек!?
-Давай!
-Давай еще на посошек?
-Давай!
-Еще!?
-Да!
...?
...!
Тут прибыла в Америку, все хороше (Ночью отоспалась)! Живет себе, бед не знает! И тут вдруг ей плохо стало! Пошла в больницу, прошла мед. обследование и тут ей говорят:
-Вы беременны!!!
-Как так, ведь нигде нечего и такое!?
-Да, именно такое!!!
Она начала вспоминать и тут вспомнила что была в России!
Русского она не знала, но запомнила одно слово "Напосошек"!
Открыла толковый словарь, начала искать...! Напосошек не нашла, Нашла слово "ПОСОХ" - ЭТО ПАЛКА В ДОРОГУ!
Говорит Вася Коле -Пойдем выпьем. Не могу жена ругает ,говорит придеш пьяный не пущу домой.Вася усчит , а ты как я сделай--придеш разденься до гола у двери квартиры и звони.Жена увидит в глазок что ты голый ,быстрее впустит тебя .Чтобы соседи не видели.Вот сели они напились и разошлись .На утро спрашивает Вася ......ну как жена впустила тебя домой. Расскажи как было дело.КОЛЯ ему грустно рассказывает..........Подхожу к двери ...быстро раздеваюсь, догола...............и слышу.........Осторожно двери закрываються.......следующая останвка Просвяения.
////////
В квартире свадьба. В самый разгар веселья-звонок. Открывают дверь. На пороге 2 здоровых лба:
-мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
Статья о гражданстве конституции Непала:
«Гражданином Непала является человек, рожденный непальцем и непалкой»
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает на ногу грузину и тут же извиняется:
-пардон месье
-конечно, хочу.
Если вас не долюбливают найдите того кто долюбит.Женщина моется в ванной в коммунальной квартире. Сосед встал на табурет и подглядывает за ней через стеклянное окно над дверью. Она заметила:
-Чего уставился? Голой бабы не видел?
-Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
-что вы здесь делаете?!
-вот видишь, -говорит жена мужчине, -я же говорила что он дурак.
Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
-вы очень похожи на моего третьего мужа.
-а скока у вас было всего мужей?
-два.
-Я вас должна предупредить что через 40мин придет мой муж.
-но я не делаю ничего предосудительного.
-вот именно.
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка заглянув в замочную скважину сокрушенно качает головой.-и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Картина «Ленин в Польше». Из шалаша торчат 2 пары ног. Экскурсия спрашивает:
-так ведь это ленинский шалаш в разливе?
-Совершенно верно.
-а чьи ноги?
-Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.
-а где же Ленин?
-так ведь он в Польше.
Учительница во время урока:-дети сейчас я расскажу сказку про девочку
-ПРО ДЕВОЧКУ ?!
-ну это же сказка дети.
-дорогой, - спрашивает по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?
-проверил
-выйграл чо-нить?
)(уй выйграл, -с обидой ответил супруг.
- ты смотри не вздумай брать деньгами.
Одна женщина пришла на работу с фингалом. Её спрашивают:
-кто тебя так?
-муж
-а мы думали что он в камандировке
-я тож думала.
Настоятельница монастыря собирает монашек:-сестры к нам в монастырь завезли морковку.
-Урраа!!!
- дуры чо радуетесь она же тёртая.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
-------------------------------------------------------------------------------------
Жена-Мужу:
-У меня для тебя две новости
одна плохая,другая хорошая.
-Ну?
-Я от тебя ухожу
-Так. А плохая?
Последний раз редактировалось Элуна Ср 02 апр, 2008 6:43, всего редактировалось 1 раз.
-
Элуна - Флудер
- Сообщения: 341
- Зарегистрирован:
Вт 26 фев, 2008 14:24
Анекдоты 4
Элуна » Пт 29 фев, 2008 17:34
После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались
и решили провести акцию "К человеку по-скотски".
Выползает змея из макового поля:
- Гав!... Нет..... Кар!!... Нет... Ш-ш-ш-ш... О!!!!!!! буду
Ш-Ш-Ш-Ш...
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
И молвил богатырь Змею Горынычу:
«Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».
«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.
Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:
- Скажите, а что это здесь строится?
- ООООващееее...
- Чего ваще?
- ООООващееее...
- Ну чего ваще?
- ОООващееехранилищеее.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: м - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама.......... !
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал «МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ», и записал наш домашний телефон.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!
Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...
Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"
Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?"
Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!
- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
Она:
Милый,ты умеешь читать стихи ?
М-м-м...
Милый,ты умеешь петь песни ?
М-м-м...
Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..
Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Е........!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.
и решили провести акцию "К человеку по-скотски".
Выползает змея из макового поля:
- Гав!... Нет..... Кар!!... Нет... Ш-ш-ш-ш... О!!!!!!! буду
Ш-Ш-Ш-Ш...
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
И молвил богатырь Змею Горынычу:
«Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».
«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.
Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:
- Скажите, а что это здесь строится?
- ООООващееее...
- Чего ваще?
- ООООващееее...
- Ну чего ваще?
- ОООващееехранилищеее.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: м - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама.......... !
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал «МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ», и записал наш домашний телефон.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!
Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...
Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"
Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?"
Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!
- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
Она:
Милый,ты умеешь читать стихи ?
М-м-м...
Милый,ты умеешь петь песни ?
М-м-м...
Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..
Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Е........!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.
Последний раз редактировалось Элуна Ср 02 апр, 2008 6:44, всего редактировалось 1 раз.
-
Элуна - Флудер
- Сообщения: 341
- Зарегистрирован:
Вт 26 фев, 2008 14:24
Анекдоты 5
Элуна » Пт 29 фев, 2008 17:44
У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. окулист тычет в таблицу: "читайте."
Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый СD-RОМ с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода СD-RОМ, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1, 44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии СD-RОМ?
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать….
Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта здохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...
Вечеринка у компьютершика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женшинам. Его жена хватает дубинку и бэт его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женшин:
-Катя, ну зачем же так?
-Ничего... Перезагрузится - успокоится.
Стоит мальчик на улице и плачет.
Подходит к нему милиционер и спрашивает: "Мальчик, ты чего плачешь?"
Мальчик: "Я потерялся!"
Милиционер: "Как тебя зовут?"
Мальчик: "Не знаю."
Милиционер: "А где твои родители?"
Мальчик: "Не знаю."
Милиционер: "А адрес у тебя есть?"
Мальчик: "Конечно есть: www.мальчик.ру".
Программист устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Нуууу..... не знаю ...
- Нет вы мне точно скажите вы сильный программист?
- Нуууу ... вообщем то да - СИЛЬНЫЙ!!!!!!
- Тогда берите вот эти ящики и нести на склад
Заведующая отчитывает сотрудников: сколько раз вам говорить, что нельзя оставлять два компьютера наедине в помещении. Сегодня утром я пришла и вижу: стоят два компа, светятся, а рядом - куча цветных калькуляторов, все мигают, пищат и материнскую плату просят.
Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...
Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.
Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
[/size]
[size=18]Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а
реально две проститутки и один старый пидераст!
***
Два программиста пытаются завести автомобиль.
Все бесполезно. Один другому говорит:
- Может выйдем и еще раз зайдем?
***
Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка.
- Классные у неe: properties, - говорит один.
- Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой.
***
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит,
но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
***
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
***
- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддеpживает.
***
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу(С):
- Доктор со мною что-то не в порядке!
(после осмотра) - По-моему у Вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем
в Internet?
***
На улице громко плачет мальчик. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Угу: Аsd.ddd.ipo.net!
- Это где ж такое? Имя своe: хоть знаешь?
- Administra-a-a-ator...
***
Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крутейший
Pentium III-600...
***
Маленький мальчик сидит перед компьютером. Через некоторое время зовe:т
папу и спрашивает: - Пап, а что означает надпись - "формате комплит"
***
Сидит, значит пpогpаммист в глубокой отладке уже несколько дней. Тут
подбегает к нему маленький сын:
-Пап, а почему солнце каждый день всходит на востоке и заходит на
западе?
-Точно всходит и заходит?
-Да.
-КАждый день?
-Да.
-Hе тоpмозит?
-Да нет.
-Тогда сынок ничего лучше не тpогай, пусть pаботает.
***
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один
программер другому [сочуственно]:
- Hу вот, опять у кого-то диск полетел ...
***
Программер познакомился с девушкой. Она ему:
- Можно я буду называть тебя Адамом?
- А почему?
- Ты у меня первый.
- Ладно, но тогда я буду называть тебя Виндой.
- А почему?
- А ты у меня двухтысячная...
Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на .... твою мать!"
Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.
Один программист заходит к другому:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
Тот, не поворачиваясь:
- 179
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...
В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:
- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?
- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?
- А y вас очень глyпое выpажение лица.
- (Обиженно) Дypак!
- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.
Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
- Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец нашелся сpазу:
- Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??
Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь. Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике:"Смерть,
дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и
можешь меня забирать..."
Смерть ему в ответ:"Я не за тобой, я за твоим винтом!"
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
И почему персональный компьютер изобрели не русские?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат", то разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer
Поступило предложение.
Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
- Почему пионер "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка".
(смотрите на компьютерах города)
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон.
Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
- Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
- Молодец!
- Хочешь знать за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
- Э-э-э...
- Я научился запускать всякие окошки.
- О-о-о...
- И работать в разных программах.
- У-у-у...
- Только мне одно непонятно....
- A именно?
- Что значит Format C: Complete?
Однажды Программиста спросили:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Два программиста увидели НЛО.
- Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!
Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.
Гуляет Гейтс со своей девушкой.
Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти.
Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будут именоваться:
Hафиг, Hефиг, Пофиг.
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Windows:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
- Да!
Windows:
- А почему?
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок)
. - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...
- Как отличить юзера?
- По запаху. Руки мышами пахнут.
- Что вызывает у программиста сложные чувства?
- Женщины и тетрис на 10-й скорости.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Resete
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Самый злобный вирус всегда сидит перед компом
Последний раз редактировалось Элуна Ср 02 апр, 2008 6:44, всего редактировалось 1 раз.
-
Элуна - Флудер
- Сообщения: 341
- Зарегистрирован:
Вт 26 фев, 2008 14:24
Анекдоты 6
Элуна » Пт 29 фев, 2008 17:46
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.
Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"
ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами "ПОВЕСТКА" и "ВОЕНКОМАТ", то сразу же уничтожьте его!!! неоткрывая, там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на 2 ГОДА!!!!
Поймал програмер мышь мышеловкой и давай по коврику таскать ее, а стрелка на месте стоит:
"Наверное, ее почистить надо", - подумал програмер.
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на......... ! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Сидят два Хакера - пиво пьют. Тут в дверь входит кот.
- Твой кот?
- Мой.
- Как зовут?
- Zухель!
- А Почему Zухель?
- Смотри! (берет веник и тычет в кота) Zухель connect
кот: ПШШШШШШШШШШШШШ!
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Ну и запросы у вас! - сказала база данных и повисла...
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку.
Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.
Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"
ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами "ПОВЕСТКА" и "ВОЕНКОМАТ", то сразу же уничтожьте его!!! неоткрывая, там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на 2 ГОДА!!!!
Поймал програмер мышь мышеловкой и давай по коврику таскать ее, а стрелка на месте стоит:
"Наверное, ее почистить надо", - подумал програмер.
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на......... ! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Сидят два Хакера - пиво пьют. Тут в дверь входит кот.
- Твой кот?
- Мой.
- Как зовут?
- Zухель!
- А Почему Zухель?
- Смотри! (берет веник и тычет в кота) Zухель connect
кот: ПШШШШШШШШШШШШШ!
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Ну и запросы у вас! - сказала база данных и повисла...
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку.
Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг
Последний раз редактировалось Элуна Ср 02 апр, 2008 6:45, всего редактировалось 1 раз.
-
Элуна - Флудер
- Сообщения: 341
- Зарегистрирован:
Вт 26 фев, 2008 14:24
Анекдоты 7
Элуна » Пт 29 фев, 2008 17:53
Игpа Что? Где? Когда? ведущий задаёт вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
-, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ
Идёт интеллигент по улице, никого не трогает. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент как заорёт:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!
Новые презервативы со вкусом палёной резины!
Почувствуй себя мачо!!!
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.[/size]
///////////
[size=18]Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром. Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку
водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется,
тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком,
деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает
все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
- ну ничего, ничего, рокеры тоже люди...
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно
Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
-, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ
Идёт интеллигент по улице, никого не трогает. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент как заорёт:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!
Новые презервативы со вкусом палёной резины!
Почувствуй себя мачо!!!
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет наэто полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.[/size]
///////////
[size=18]Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром. Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку
водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется,
тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком,
деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает
все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
- ну ничего, ничего, рокеры тоже люди...
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно
Василий Иванович, где Петька ? - На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
Последний раз редактировалось Элуна Ср 02 апр, 2008 6:45, всего редактировалось 1 раз.
-
Элуна - Флудер
- Сообщения: 341
- Зарегистрирован:
Вт 26 фев, 2008 14:24
Re: АНЕКДОТЫ 7
Тинитраэль » Ср 02 апр, 2008 1:37
*Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера
Пораженный новизной <Игры в троллейбус> и принимая во внимание, свою неуемную страсть к экспериментам, немедленно провел полевые испытания, о чем вам и сообщаю:
Отчитываюсь - за неимением веревок в ванной, пошел на балкон, проехал пару кругов, есть недостатки 1. Рога плохо держаться, при быстром движении, лучше использовать прищепки для их фиксации на веревках.
2. Прищепки имеют следующие недостатки - создавая дополнительное натяжение в области жопы (которая на голове), очень сильно задираются брови и нос, что может повлечь за собой создание аварийных ситуаций.
3. После применения прищепок с большим отверстием в области прижима (отобраны с боем у жены, жена собирается подавать на развод), скорость и удобство управления увеличились.
4. В планах - поменять зимние колготы на летние, т.к. жопа у зимних колгот слишком плотная и снижает периферийный обзор, что повлекло за собой уничтожение двух кактусов путем их разбития с последующим раздавливанием (жена ушла).
5. Дальнейшие испытания хочу продолжить во дворе, чтобы развить максимальную скорость, т.к. веревки во дворе намного длиннее, чем на балконе.
Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера
Пораженный новизной <Игры в троллейбус> и принимая во внимание, свою неуемную страсть к экспериментам, немедленно провел полевые испытания, о чем вам и сообщаю:
Отчитываюсь - за неимением веревок в ванной, пошел на балкон, проехал пару кругов, есть недостатки 1. Рога плохо держаться, при быстром движении, лучше использовать прищепки для их фиксации на веревках.
2. Прищепки имеют следующие недостатки - создавая дополнительное натяжение в области жопы (которая на голове), очень сильно задираются брови и нос, что может повлечь за собой создание аварийных ситуаций.
3. После применения прищепок с большим отверстием в области прижима (отобраны с боем у жены, жена собирается подавать на развод), скорость и удобство управления увеличились.
4. В планах - поменять зимние колготы на летние, т.к. жопа у зимних колгот слишком плотная и снижает периферийный обзор, что повлекло за собой уничтожение двух кактусов путем их разбития с последующим раздавливанием (жена ушла).
5. Дальнейшие испытания хочу продолжить во дворе, чтобы развить максимальную скорость, т.к. веревки во дворе намного длиннее, чем на балконе.
__________________________________________________
«…я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо» (с).
И вот тут я раздваилась.. Во мне живет и светлое и темное - как у всех.. и это:
варваша Дерокка, хранитель 66/39 - ангел во плоти,
ратонга Тобиндона, разбойник 74/55 - сущий чертенок !
[Вот кто я!] [Манчкин 17%] [Убийца 13%] [Тусовщик: 30%] [Исследователь 40%]
«…я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо» (с).
И вот тут я раздваилась.. Во мне живет и светлое и темное - как у всех.. и это:
варваша Дерокка, хранитель 66/39 - ангел во плоти,
ратонга Тобиндона, разбойник 74/55 - сущий чертенок !
[Вот кто я!] [Манчкин 17%] [Убийца 13%] [Тусовщик: 30%] [Исследователь 40%]
-
Тинитраэль - Флудер
- Сообщения: 316
- Зарегистрирован:
Сб 27 окт, 2007 23:22 - Откуда: Краснодар
Сообщений: 10
• Страница 1 из 1
Вернуться в Весеннее настроение
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 14
